Юмор

Это что?

Sun, 01 Aug 2010 22:11:30 +0400

- Это у тебя iPhone 4 или новый iPod?
- Смотря как держать.

Храм

Sat, 17 Jul 2010 21:39:38 +0400

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм. Надежда на бога слабая.

Проводят

Thu, 17 Jun 2010 13:38:51 +0400

эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, на полу лежит мертвый математик, у трупа записка с надписью.
— Если я не смогу открыть сундук, то умру. Предположим обратное...

***

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор, только медленнее и на бумажке!

Мужик

Thu, 17 Jun 2010 13:24:43 +0400

просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал :"Пошла ты к чёртовой матери - я женатый!!!"

Про компьютеры

Tue, 04 May 2010 08:14:26 +0400

Жена встречает мужа-сисадмина:
- Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
- Тебе что, URL и порт назвать?

Разговаривают два технаря-компьютерщика, старый и молодой. Старый рассказывает свое видение мира:
- Видишь ли, все люди делятся на две части: тех, кто ремонтирует компьютеры, и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся еще на две части на дятлов и туканов.
Молодой:
- Ну кто такие дятлы, я знаю. А кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв по мощнее.

Помер Билл Гейтс.
Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит комп (с WindowsSeven, конечно), а на мониторе сообщение:
"Билл! Ты так много сделал для человечества, что Бог решил дать тебе самому выбрать, куда отправиться - в рай или в ад". А под сообщением, как и положено, варианты выбора: Yes, No и Cancel.

Сидит компания сисадминов.
Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск
Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?

Создал Господь Адама.
Спустя пару дней:
Адам: "Господь, хочу трахаться по ночам !"
И создал Бог жену Адаму.
Спустя еще пару дней:
"И днем тоже трахаться хочу !"
И создал Бог любовницу Адаму.
Через неделю:
"И днем, и ночью хочу трахаться !!!"
Вот тогда-то и появилась Windows 95...

про гаишников

Thu, 22 Apr 2010 10:19:53 +0400

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

АНЕКДОТЫ ПРО "КАЧКОВ"

Wed, 21 Apr 2010 11:43:41 +0400

- Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

- Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!

- Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит...

- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...

- Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

- Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...

- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

- – Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!

- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

- Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

Питерский типичный

Mon, 22 Feb 2010 21:53:04 +0300

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и сталкивается с человеком, который там сцыт.
Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да-ааа... А как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят!

Посетитель на выставке

Wed, 20 Jan 2010 06:56:32 +0300

подходит к автору одной из картин:
-А это тут почему всё такое....непонятное?
-А это потому,что я так вижу.
-А почему тогда очки не носите?

Психолог посоветовал

Wed, 13 Jan 2010 23:10:19 +0300

тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Люстра

Wed, 16 Dec 2009 03:02:13 +0300

В общем жила-была Семейная парочка и в магазине им пригляделась очень красивая люстра, но дорогая.
Муж:
- Все решено! Накопим деньги и купим себе эту люстру!
Жена добротно кивает.
Прошло 3 месяца, накопили нужную сумму пошли в магазин, отоварились Люстрой и на радостях купили бутылочку коньячка еще купить. (обмыть такое дело)
Пришли домой, раздавили бутылочку на радостях (муж даже разделся до трусов, от спиртового угара)
И тут жене приходит в голову гениальная мысль.
Жена:
- А давай мы сегодня повесим люстру.
Муж долго не думая достал лестницу, открутил старую люстру и полез с новой и начинает соединять провода и что-то крутить.
Жена стоит внизу и держит лестницу, что бы муж не упал и переодически посматривает вверх.
И тут перед ней открывается картинка. Муж в семейных трусах и с одной стороны висит Яичко.
Жена думает:
- А что будет если я один щелбанчик по яичку?!
И не долго раздумывая, отвешивает мужу щелбан. Тот с криками подпрыгивает вместе с этой люстрой, падает с лестницы на жену, люстра в дребезги.
Тут резко подскакивает муж с пола и смотрит ошеломленными глазами на жену, та в свою очередь поднимается опуская голову, думает:
- Ну все хана, сейчас останусь без головы.
Муж с таким же ошеломленным взглядом на жену:
- Ты не представляешь, что сейчас со мной произошло, соединяю провода, а тут так током ударило, аж до самого яичка.

Начало знакомства

Tue, 08 Dec 2009 16:54:47 +0300

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

чабан к врачу

Tue, 08 Dec 2009 16:53:09 +0300

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Высокодуховный Заяц

Thu, 22 Oct 2009 19:38:26 +0400

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пеньке сидит, в носу ковыряет.
Олень подбегает к нему:
— Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не обращая на него внимания, ковыряет в носу...
— Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу!
Заяц увлечённо двигает пальцем...
— Заяц, посмотри, какая у меня красивая пятнистая шкурка — я самый модный зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
— А зато я духовно богат и нравственен...

В чём соль

Sat, 17 Oct 2009 01:18:49 +0400

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Пётр.
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками?
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего..
а: вот

про виагру

Wed, 16 Sep 2009 11:25:38 +0400

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать "виагру".
Доктор:
- Без проблем. Вам сколько?
Дед:
- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

Про Шумахера

Wed, 12 Aug 2009 11:49:50 +0400

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

Про тещу.

Mon, 20 Jul 2009 23:04:23 +0400

Мужик(М) спрашивает у супруги(Ж):
М: - Какого приезжает твоя мама?
Ж: - Что какого, числа или хрена?

:)

Sun, 21 Jun 2009 20:31:55 +0400

— Когда вы видите выпускника филологического факультета,
что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Про Интернет Провайдеров

Thu, 11 Jun 2009 20:51:20 +0400

Про диал-ап:
Новый руский пришел в компьютерную фирму: Надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
У диалапера спрашивают:
- А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
- Нет, свои нервы..... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!!

Про свет

Wed, 10 Jun 2009 12:12:13 +0400

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Про искусство

Wed, 10 Jun 2009 12:11:08 +0400

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

Про газ

Wed, 10 Jun 2009 12:10:10 +0400

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России..."

форум

Tue, 17 Mar 2009 00:20:55 +0300

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
кто ты.
anekdoton.ru

ежик

Sat, 07 Feb 2009 02:30:12 +0300

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- А-а-а-га...
- Скажи придурошная?!..

Икея

Sat, 07 Feb 2009 02:28:47 +0300

Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:
- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?
- Нет...
- Ну и хрен... Нет идеи - нет <Икеи>...

Эссстониия

Sat, 07 Feb 2009 02:24:39 +0300

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!

Сова-Жаворонок

Sat, 07 Feb 2009 02:23:44 +0300

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

В метро

Sat, 07 Feb 2009 02:21:40 +0300

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Обасрали)

Tue, 20 Jan 2009 16:53:25 +0300

Мужик едет в купе в поезде на нижней полки. Вдруг сверхней полки на него говно падает. Всего его вымазало. Он вскакивает, видет торчит голая жопа мужика на верхней полкии и он начинает трести этого мужика: - Товарищ, проснитесь вы обасрались.
Мужик поворачивается: - А я и несплю.

НАРОДНАЯ ПРО ВОРОВ!

Sat, 17 Jan 2009 20:13:18 +0300

Газпром:- А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз:- А у нас газопровод. Вот! Болгария:- А у нас огонь погас - это раз, грузовик привез дрова -это два... Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка! Путин: - А в-четвертых, Тополь-М отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...Рассказали всем про синий презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел: - Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего.

Скопировано у пользователя.
http://news.mail.ru/politics/2306575/comme...06E627818940C2A

Много газовых анекдотов.

Thu, 15 Jan 2009 12:32:39 +0300

Много газовых анекдотов.
http://newsru.com/russia/15jan2009/gas_anekdot.html

Ющенко спрашивает у Дубины:
- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...
- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.

Другой анекдот напоминает сюжет новогоднего фильма "Ирония судьбы, или С легким паром":
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

Не обошлось и без черного юмора, отмечает РИА "Новости":
- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд, самый стокгольмский суд в мире!"

В некоторых шутках сложившаяся ситуация доведена до абсурда:
Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.

- Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
- И ее поставят к стенке?
- Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

Творчески на "газовый конфликт" откликнулся Рунет. Несколько анекдотов, появившихся на различных интернет-форумах, приводит "Правда.Ru":
С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".

Больше всего "кризисных" анекдотов предлагает "Anekdot.ru". К сожалению, определить авторство появившихся там шуток не представляется возможным:
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете? Он же не прожарится..." - "Ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует".

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.

Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите, по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.
В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.

Газовый кризис вдохновил юмористов на стихотворчество:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

3 мышки

Sun, 28 Dec 2008 06:19:19 +0300

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че ,б%$, подождем!

Действо

Mon, 22 Dec 2008 19:55:34 +0300

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Кошка и горчица

Thu, 18 Dec 2008 21:47:22 +0300

Как-то отдыхали вместе русский, немец и американец. Поспорили, кому из них удасться кошку горчицей накормить.
Немец поймал, связал несчастную кошаку и насильно влил в неё горчицу.
- Нее, - говорит русский, - это насилие, так не годится.
Следущий был американец. Он обмазал кусок мяса горчицей и кошка его с удовольствием съела.
- Нее, - говорит русский, - это подкуп, так не считается.
Потом он взял горчицу и намазал её кошке под хвост. Мяука с воплем всё вылизала.
- Вот, - говорит русский, - учитесь. Всё съела, сама и с песнями.

Интересный факт

Wed, 10 Dec 2008 15:29:42 +0300

Если на ногах ногти,то на руках должны быть рукти, а у животных - вообще лапти!

мужик-лесбиянка

Sat, 29 Nov 2008 00:30:58 +0300

заходит мужик в бар и видит 2х девушек
подсаживается к ним
д-мы лесбиянки
м-кто?
д-лесбиянки
м-а кто это такие
д-ето те кто любят заниматься с женщинами
м-БАРМЕН ПИВА НАМ ЛЕСБИЯНКАМ

Весёлые ребята

Wed, 26 Nov 2008 10:28:29 +0300

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые, кризис...А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

"...А кто не пьёт?! Нет ты покажи!..."

Sat, 22 Nov 2008 02:31:00 +0300

Из дневника санитара.

Помню в аудитории криминалистики стояла 5-литровая банка с отрезаными кистями рук. На кистях запомнились грязные ногти и татуировки. Преподаватель предупредил ещё на первом заниятии: "Жидкость из банки для питья не отливать так как не надейтесь, что это спирт. Это - формалин"

Про милицию.

Fri, 21 Nov 2008 14:36:21 +0300

Бывший официант устроился работать милиционером.Его спрашивают,как ему его новая работа.
- Зарплата,конечно,не та,да и чаевых нет,но,вот,что мне нравится,так это то,что клиент всегда не прав!

Что бы это значило?

Mon, 17 Nov 2008 11:13:14 +0300

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Во всех странах ответили: - Умер.
Россияне ответили: - Напился.

Ассорти.

Thu, 30 Oct 2008 21:17:24 +0300

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках?-спрашивает таможенник.
- Пустые пивные банки,-отвечает тот.
- Покажи.Действительно,пустые пивные банки.Ладно,проезжай.
Так проходит неделя за неделей.Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной.
- Признайся,что за контрабанду ты провозишь,из чего она состоит?
-Из велосипедов...

Один мужчина оказался на острове амазонок.Женщины с удовольствием пользовались им.Когда же силы его иссякли,они решили его умертвить.
- Твоё последнее желание,мужчина,говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас,-сказал он.
И мужчина остался жив.

В море,недалеко от берега,женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у-у!...Спасите,тону! ... Нет,нет,не вам,а брюнету,который за вами,в голубых плавках!

Какие провалы в памяти?

Mon, 20 Oct 2008 19:02:01 +0400

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду.
Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас.
То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где живу…

На уроке граматики.

Tue, 14 Oct 2008 15:18:10 +0400

На уроке граматики.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тимошка встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эля?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эличка, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Сер0жа?
Сер0жа гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет в борделе на рояле!
Обалдевший учитель решил направиться к Сержу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX.
Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

Покраска Корабля

Thu, 09 Oct 2008 21:02:16 +0400

Покраска Корабля

Капитан заключает оговор с бригадой маляров-молдован на покраску корабля.
Приезжает через назначенный срок и видит: покрашено пол-корабля
Капитан возмущается: " ВЫ ЧО!???МНЕ В РЕЙС ВЫХОДИТЬ!!!"
Молдоване :"Читайте внимательно договор"

ДОГОВОР

С одной стороны бригада молдаван-маляров и капитан корабля с другой стороны………

Книга вверх ногами

Tue, 07 Oct 2008 16:24:33 +0400

Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
- Ты чего эту книгу вверх ногами держишь?
- А ты чё, Фрейд что ли!
- При чём тут Фрейд?
- Это-книга. Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я её меж страниц заглядываю!

Анекдот из семидесятых.

Sat, 27 Sep 2008 19:17:35 +0400

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Мама

Fri, 26 Sep 2008 23:24:34 +0400

даёт Вовочке серебряную ложечку:
-На,Вовочка,будешь её в чай класть.Серебро микробов убивает.
-Так что это я,чай с дохлыми микробами буду пить?!!

В маршрутке

Sun, 21 Sep 2008 16:42:09 +0400

Реальная история в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - «Купи мороженого, ну купи мороженого!». Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - «Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!». В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - «Пап ну купи мороженого!». Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - «Мужик ты лучше купи мороженое!»

В метро

Sat, 20 Sep 2008 22:25:39 +0400

Москва. Час пик. Метро.
Окровавленная кенгуру припрыгивает к милиционеру:
- я, начальник, сумку срезали!

Рабочий и интелехент

Thu, 11 Sep 2008 22:29:03 +0400

В общественый туалет зашел интелегентного вида мужчина по большому.
Сел на карточки сделал дело, глядь а бумаги ни где нет.
Слышит в соседней кабинке кто то пердит.
Он стучится в стенку и говорит:
- Простите меня уважаемый, у вас случайно нет бумажки?
От туда мужик работяга отвечает:
- А шо? Майка кароткая?

Участковый

Tue, 26 Aug 2008 15:30:15 +0400

90е.Мужик у себя дома гонит самогон.
По селу прошел слух,что появился новый участковый.
Мужик на палеве начинает обыгрывать сложившуюся ситуацию-Сам стучит себе в дверь,сам откравает.
-Здравствуйте-, говорит он за участкового
-Здравствуйте,проходите вот в комнату-говорит от себя.
-А что это у вас за банка на столе?
-А это березовый сок-не растерялся мужик.
-О!А можно мне стаканчик?
Мужик наливает сам себе стакан,выпивает и возглашает-Статья!Что же делать?
Подумал-поставил банку под умывальник.
Опять сам стучит,сам открывает.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,проходите вот в комнату.
-А можно я у вас руки помою?
-Можно вот умывальник,проходите.
-А что это у вас за банка под умывальником?!
.......И так еще раз пять,после этого мужик забил - поставил банку на стол и лег на кровать.
Реальный стук в дверь:
М-ОТКРЫТО!
У-Здравтвуйте,я ваш новый уч...
М-ЗНАЮ!ЗАХОДИ!
У-О!А что это у вас за банка на столе?!
М-БЕРЕЗОВЫЙ СОК!
У-Мм.А можно мне стаканчик попробовать?!
М-ПОШЕЛ НА ...!!!УЖЕ ПОЛБАНКИ ВЫЖРАЛ!

Охотник

Sat, 23 Aug 2008 13:35:36 +0400

Муж,возвращается домой с охоты,звонит жене с вокзала:
-Дорогая,это я.Еду домой.
-Как охота,милый?
-Все нормально,месяц не будем покупать мясо.
-Ты убил лося?
-Нет,пропил зарплату.

Про жён и мужей.

Wed, 20 Aug 2008 15:07:17 +0400

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила,как ты любишь утверждать,ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого,а не за меня!
***
Желая похвалить свою супругу за верность,муж говорит:
- У нас в деревне,дорогая,есть только один мужчина,которому не изменяет жена!
- Что ты говоришь! А кто это?
***
В воскресное утро ни мужу,ни жене не хочется вставать первым.Муж не выдерживает:
- Милая,хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
***
Жена просит мужа:
- Дорогой,на кухне комар летает!Убей его!
Муж удаляется на кухню.Вскоре оттуда доносится мат,грохот падающей мебели,звон разбивающейся посуды.Появляется муж.
- Ну что,убил?
- Убить-не убил,но здоровье у него уже не то!

Меня не перепутайте!

Wed, 06 Aug 2008 00:19:48 +0400

Обычная история, мужик на четверке, врезался в джип.
Из джипа вылезают Дядька и племяник, говорят мужик давай плати штуку евро.
Мужик говорит что такие деньги в глаза невидел.
Дядька говорит племянику, вырубай его, в багажник, вези в лес, пусть там отсосёт и отпусти.
Племяник хренак хук с права, вырубил мужика и в багажник его уложил.
Племяник поехал в лес, а дядька по делам.
Мужик в машине очнулся, давай конючить, отпусти меня.
- давай плати, говорит Племяшка.
- Могу тысячу рублей дать.
- Не непайдёт, сделаю как дядька говорил.
Вдруг дядька звонит, говорит племяшке преежай скорей тут проблемы.
Племяник приежает, смотрит дядька с двумя чуваками быкует.
- Вырубай этих двух, в багажник, вези в лес, там растреляй.
Плямяшка, делает два удара, вырубает чуваков, и начинает класть их в багажник.
Мужик из багажника: Эй, меня не перепутайте, я сосу.

Гамак

Sat, 02 Aug 2008 11:22:15 +0400

- Тетя Софа, там дети из вашего бюстгальтера гамак сделали!
- Пусть развлекаются, он мне все равно стал жать.

Семеро козлят

Sat, 02 Aug 2008 11:16:57 +0400

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Языковой барьер

Sat, 02 Aug 2008 11:15:38 +0400

- Ну что, сдал? - спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
- Вроде сдал.
- И что тебя спрашивали?
- А кто его знает, он по-английски спрашивал.

В очереди

Sat, 02 Aug 2008 11:12:22 +0400

Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.

Вопрос о мужчине

Fri, 01 Aug 2008 14:08:37 +0400

-Какая разница между мужчиной и ребёнком?
-В принципе никакой,но ребёнка можно оставить одного с няней.

Загадка

Tue, 22 Jul 2008 19:01:16 +0400

Что такое лысое, зеленое и скачет?
...
...
...
Ответ: солдат на дискотеке

Ох, эти женщины

Tue, 22 Jul 2008 18:58:38 +0400

Женщины красятся, делают подтяжки, вставляют силикон, наращивают ногти, ресницы и волосы... А потом жалуются, что трудно найти настоящего мужчину!

Блондинка и брюнетка

Sun, 20 Jul 2008 14:55:16 +0400

Блондинка и брюнетка.
Блондинка спрашивает у брюнетки:
-А как переводится I dont know?
-Я не знаю
Громко расмеявшись блондинка говорит:
-Не ну ты прикинь никто не знает!

Экзамен физико-математического ВУЗа

Sun, 20 Jul 2008 14:33:34 +0400

Анекдот "Экзамен физико-математического ВУЗа"
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе Вам стало жарко, Ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: "Я готов!"
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе Вам стало жарко, Ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всё равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всё равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всё равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр, и по мере того как Вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд , но окно я не открою!

студент на экзамене

Sat, 19 Jul 2008 23:20:15 +0400

Приходит студент на экзамен, тянет билет и спрашивает у профессора:
- Профессор,т а писло чисать?
- Ну чешите если поможет!!!

На дискотеке.

Thu, 10 Jul 2008 23:58:00 +0400

Один мужик другому:
- Я встретился со своей женой на дискотеке...
- О,это так романтично!
- Совсем не романтично! Я-то,дурак,думал,что она сидит дома с детьми!

Чукча

Fri, 04 Jul 2008 12:57:23 +0400

Сидит чукча,раскачивается из стороны в сторону и приговаривает:
-Устал сегодня чукча,ох,устал!
Его спрашивают-Почему устал?
-Однако,думал сегодня.Очень устал.
-А почему очень устал?
-Однако,три раза сегодня думал!

Происхождение географических названий

Mon, 30 Jun 2008 12:52:02 +0400

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил Петра, как его наказать. Но император был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только самодержавец на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

В ресторане

Sat, 21 Jun 2008 09:12:45 +0400

В ресторане официант спрашивает посетителя:
- Вам пиво?
- Нет, я за рулем, спасибо. Принесите лучше минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво:
- Можете пить пиво, Вашу машину угнали...

Пьяный студент

Sat, 21 Jun 2008 09:09:19 +0400

Экзамен. Заходит пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, - профессор думает, - ладно, приму.
- Ик...! РРРебята... заноси!

На рыбалке

Sat, 21 Jun 2008 08:59:06 +0400

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Человек-паук

Sat, 21 Jun 2008 08:52:22 +0400

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Игнор

Mon, 16 Jun 2008 10:20:48 +0400

Разговор в кабинете психотерапевта:
Пациент:
- Доктор, вы знаете, меня все игнорируют....
Психотерапевт (выглядывая в коридор):
- Следующий!

У психиатра

Mon, 16 Jun 2008 10:19:07 +0400

Спрашивает психиатр:
- Что случится, если у вас отрежут ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если и второе ухо отрезать?
- Я не буду видеть.
- Почему?
- Потому что каске будет не на чем держаться, и она упадет на глаза.

На работе

Mon, 16 Jun 2008 10:16:01 +0400

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит!"
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномы штангу поднимают.

Штанга

Mon, 16 Jun 2008 10:12:29 +0400

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

Теорема

Mon, 16 Jun 2008 10:05:16 +0400

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался... Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз
объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не
понимают...

Рецепт

Thu, 12 Jun 2008 16:01:13 +0400

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам!

В купе

Thu, 12 Jun 2008 15:58:50 +0400

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Резиновые сапоги

Thu, 12 Jun 2008 15:47:05 +0400

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Рождаемость

Thu, 12 Jun 2008 15:44:00 +0400

Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал голову, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости"...

На уроке

Thu, 12 Jun 2008 15:41:09 +0400

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Однажды Владимир Владимирович...

Sun, 08 Jun 2008 00:19:05 +0400

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…

http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-5-26/#an2699

Доктор говорит пациенту

Sun, 08 Jun 2008 00:10:50 +0400

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Идёт цыплёнок

Mon, 02 Jun 2008 13:41:38 +0400

Идёт цыплёнок по железнодорожному полотну.Вдруг его лапку защемляет стрелка,и тут он видит приближающийся поезд.Цыплёнок изо всех сил пытается освободиться,но все его попытки оказываются тщетными,а поезд уже совсем близко.Тогда цыплёнок выпрямляется во весь рост и решительно произносит:
- Ну что ж,столкновение так столкновение!

В ресторане.

Mon, 02 Jun 2008 13:35:25 +0400

-Официант,если это бифштекс,то я -идиот!-восклицает посетитель ресторана.
-Это бифштекс,-отвечает официант и добавляет,-это настоящий бифштекс.

Нет жене прощения.

Fri, 30 May 2008 22:17:04 +0400

Жена ушла от мужа.Однако,через некоторое время она возвратилась и просит,чтобы он её простил.А муж говорит:
- За то,что ушла,я могу тебя простить,но за то,что снова возвратилась - НИКОГДА!

Проверил истину

Mon, 26 May 2008 23:06:41 +0400

Проверил истину на деле. Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю. Мне показалось -прожил год.

Слон

Thu, 22 May 2008 22:42:41 +0400

Полковник укладывает сынишку спать. Тот не хочет ложиться спать, и просит:
- Пап, хочу слоника!
- Ну где же я его тебе достану?
- Папа, я хочу слоника!
- Не могу достать тебе слоника, спи, сынок.
- Папа, я все равно хочу слоника!
- Рота! Газы!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару

Thu, 22 May 2008 22:36:32 +0400

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Картина.

Tue, 20 May 2008 23:06:16 +0400

- Куда нам повесить эту картину?-спрашивает муж.
- Вот на эту стену,-отвечает жена. - Молоток и гвозди-в ящике.Бинты и йод-в аптечке.

Кем работаете7

Tue, 20 May 2008 08:46:23 +0400

-Кем вы работаете?
-Я помогаю людям,страдающим от алкогольной зависимости.
-О!Вы психотерапевт!
-Да нет.... Я продавец в винно-водочном отделе.

Пьяный

Tue, 20 May 2008 08:39:06 +0400

Пьяный мужик возвращается ночью домой.Входит во двор,а из будки начинает лаять собака.
Мужик:
-Тихо,дура!Жена проснётся - где ты тогда спать будешь?
***

Два комара

Sat, 10 May 2008 21:47:51 +0400

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да муха в глаз попала.

Под Новый Год

Sat, 10 May 2008 21:45:06 +0400

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год?
- Давайте!
- Милиция, милиция...

Улика

Sat, 10 May 2008 21:43:02 +0400

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Розыгрыш

Sat, 10 May 2008 10:57:56 +0400

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Загроничная бабка

Fri, 09 May 2008 10:45:45 +0400

Прилетела бубушка из за границы,
И спрашивает у прохожего а как мне добраться куда-то туда-то,
Ей сказли ид типо там метро, на нем и доедишь

Ну бабка заходит в метро и говрит
-Ах, вот какое оно ПОДОМОСКОВЪЕ!

Ворона и лиса.

Wed, 07 May 2008 11:27:52 +0400

Сидит ворона на дереве,сыр во рту держит.Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове! Та роняет сыр и падает с дерева. Лиса хватает сыр и убегает.Обалдевшая ворона,придя в себя:
-Ни хрена себе басню сократили!

Браузер

Fri, 25 Apr 2008 21:16:08 +0400

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.